Поучительная история "12 встреч Куклы"

Видео, книги, журналы, научные статьи, (по тематике форума), наше творчество
Аватара пользователя
Мари
Сообщения: 170
Зарегистрирован: 06 май 2017, 23:31
Откуда: Беларусь
Поблагодарили: 34 раза

Поучительная история "12 встреч Куклы"

Сообщение Мари » 15 авг 2017, 03:48

Этот рассказ поведала мне одна Кукла. Так звали девушку, прекрасной кукольной внешности.

- Когда ты приедешь? – Ты опять спрашиваешь меня. А я боюсь ответить, что я очень хочу тебя увидеть, и лгу, что я может быть даже не приеду - меня распирает обида и несправедливость и слово «никогда» и ещё боль и ещё боязнь за себя – что я больше не выдержу расставания. «Мы никогда не сможем быть вместе» - эта фраза плавит мой мозг. Почему так? Зачем была устроена наша встреча на Земле? Затем, чтобы на последок нам показать, что есть настоящее высшее наслаждение и потом разлучать снова и снова?

-А ничего не случилось. – отвечаю я. - Мы же с самого начала ничего не обещали друг другу. Как будет, так и будет. А что? Кайф! Встретились, разошлись. «И в одноразовых встречах есть своя прелесть»! Ведь так ты мне говорил? Никто ничего друг другу не должен.

- А может я завтра исчезну? И вообще мы никогда не увидимся. Зачем загадывать наперед. Как жизнь решит за нас, так и будет! Жизнь есть жизнь. Будем жить одним днем и всё – никаких проблем. А чувства – это бред, ведь так? Зачем нам чувства – они только всё портят!

- А может ты найдешь мне замену или уже есть миллион вариантов. Так что я лишь эпизод из твоей жизни. Насчет меня – что я буду с кем-то, можешь не беспокоиться – это исключено. Как исключено, что вообще я буду здесь в этом мире - я и так достаточно здесь была – я готова к иному существованию, а у тебя ещё всё впереди. С кем ты будешь – будет очень о тебе скучать, как и я, будет всё тебе делать, как и я, будет сходить с ума от счастья просто быть с тобой! А ты ей скажи: ведь и в одноразовых встречах есть своя прелесть. И всё. Встретились – разъехались. И никаких проблем. Ничего не надо думать, решать, заботиться, улаживать, решать каждодневные дела. Не жизнь – а малина! Сначала твоя новая "Она", потом другая "Она" и так до бесконечности. И в итоге – мир и тишь и благодать и никто не пудрит мозги и нервы на месте. У тебя не будет ни переживаний – ничего, что бы отвлекало от беспроблемного существования.

- Поэтому я ничего не загадываю. Когда я приеду, тогда и приеду. Жизнь решит всё за нас. Ведь так очень хорошо. Ничего не знать, что тебя там ждет впереди? Красота! Живи и только наслаждайся неопределенностью и нам не нужно ни о чем думать. Жизнь идет – колеса крутятся, все живут и мучаются.

Это были мысли моей темной стороны.

А теперь мысли той, которая любит тебя.

«Ветер, мой одинокий странник, развей всё, что придумала в беспамятстве я. Распознать бы хоть малость, как были созданы все, что дышат со мной морским свежим бризом любви. Ночь, только ты знаешь всё, что за гранью и нравиться мне. По ту сторону нет очертаний морей - там только блики и тени. Славный мой Ангел, приятных снов - сновидений тебе я желаю, каплями утренних рос омовений тебе я желаю. Чтобы всегда были чисты глаза твои и уста. Чтобы подлюка Змея не вцепилась в безвольное тело. Надо только помочь, подтолкнуть и Птица удачи наша взлетит, не смотря на ненастье. Красное поле, под черным небом. Линии на руке моей стремятся дальше и дальше. Что так мешало начать очень важное, так же мешает прервать 12 мгновений Любви. Любовь моя, Мечта моя, Моя Печаль и Нежность, Ангел мой. Я Кукла - бедная, милая, и никому не принадлежащая Кукла. Никто никогда мной не владел. Я подчинилась только тебе».

- Двенадцать раз мы встречались и все эти встречи были чем-то высшим и необычным, с прекрасными мгновениями счастья. Когда я увидела тебя, то уже тогда у меня отпечатались эти первые секунды в моей памяти. И каждый раз первые минуты этих 12 встреч были, как в первый раз. До сих пор, как на белом листе я вижу эти встречи - отсеялась шелуха – остались зерна. Я была красивой, но бездушной Куклой. Моя душа умерла, когда была обманута давным -давно. Чувства залегали глубоко-глубоко и не было живого существа, который бы их вытащил и вдохнул в меня живительную любовь! Это было очень-очень долго.

- Я писала тебе, а ты мне. Я присылала первые фото и ты был в восторге и назвал своей маленькой девочкой, своей любимой девочкой. А я была в шоке от этого. Потому что меня никто так давно не называл. Почему я этому верила? Ну как не верить Ангелу? А потом я прислала тебе свой голос по почте. А потом мы немного поругались по поводу нюансов встречи. И я не выдержала и первая написала тебе, и там были слова из известной песни: « Дыши со мной». И ты мне ответил: «Хочу дышать тобой»! И вот, наконец, мы встретились .

№ 1. Это было в Сентябре. Прекрасные первые дни красивой осени. Мы были любопытны друг к другу. Это было узнавание привычек, совместимости, жизненного уклада, поведения и так далее. Я ещё стеснялась тебя и получала первые уроки настоящего секса, вникая в премудрости и впервые так чувствовала незабываемое и умопомрачительное блаженство. Но потом наступила минута когда стал понятен весь ужас происходящего – что счастье скоро закончиться! И что для тебя эта встреча просто очередное развлечение и я скоро уеду и всё закончиться! Всё мое нутро кричало: этого не должно случиться! Это несправедливо! Только теперь получив настоящее чувство нужно было его спрятать глубоко и даже не мечтать о будущем. Поняв это, на второй или третий день я целый день бродила по городу потерянная и печальная, не зная, что же делать и как себя вести. И потом с великим трудом придя в норму, искусственно вообразила, что ничего не произошло для меня, что я ничем не потрясена. Что для тебя это было обычным делом – так как ты эти встречи проходил не раз, хотя для меня это было впервые. Как будто первобытное общество пришло вдруг сквозь толщу веков в наш мир и увидело, как изменился мир - так и я узнала всё о мире любви и секса. Последний день был стремительный и я не успела даже моргнуть, как уже ехала домой. И там только осознала, что всё, что для меня было в жизни разделилось на до и после. Уже никогда я не буду, как прежде. Уже никогда мне не будет покоя. Уже никогда я не смогу забыть всё, что было. Уже никогда не смогу сказать тебе последние слова: Прощай. Потому что я тогда исчезну. Я попала в западню и мне нужны были усилия, чтобы настраивать себя вновь и вновь, что ничего не случилось, что и так можно прожить. Но не могла забыть ничего и всё. Не так это просто. Поэтому целыми днями и во сне и наяву я бредила и страдала, выискивала все способы, чтобы себя переделать, перезагрузить. И ещё эти твои друзья-подруги – они выводили из равновесия, до белого каления подогревая и так больную, зараженную Любовью душу. Убиваться бесполезно, плакать бесполезно, уговаривать и переделывать тебя бесполезно – оставалось только настраивать себя. Эти перезагрузки были адскими муками, требовали огромных умений и усилий и в конце концов я приходила в норму до следующего события.

- Сколько раз я хотела всё закончить, чтобы наконец почувствовать себя свободной от этого любовного кошмара, от этой зависимости. Нет! Каждый раз, только я начинала разговор, что с тобой расстаюсь, через минуту мне становилось вообще никак – как будто я падаю, ноги ватные, сердце стучит, мысли в круговороте, горло сжимает. Вот уж пришлось помучиться. Помогала только обратная связь с тобой и твой голос по телефону. Твоё: Привееееет! И мне уже легче. Но следующая перезагрузка была – это твое табу-запрет на долгие и частые телефонные звонки. И опять я начинала падать и поднимать себя, вытаскивая из очередной ямы. Опять и снова воспоминания бередили сознание…Третья перезагрузка была по поводу твоих переписок с другими. Я в панике, что ты там со всеми ведешь себя, так же как и со мной. Что я просто пустое место для тебя. Что тебе важнее другие. Это была ревность и она прошла. Смешно обижаться на переписки и амурные смешки с другими. Для меня важнее твоя писанина мне и что ты мне говоришь.

№2. Октябрь. Только вырвавшись на два дня – два безвылазных из квартиры дня, но таких насыщенных на чувства и ласки, я повторила ошибку – растворилась в тебе, отдалась высшему наслаждению и ещё больше увязла в сетях рабства и зависимости. Зеркало отражало нас во время секса и я, посмотрев на нас со стороны, была поражена, как это было КРАСИВО! И я никогда в жизни не испытывала таких чувств, как в то мгновение! Слезы выступили из глаз, чтобы подтвердить о моих чувствах. Это обалденно красиво. Мы были, как одно прекрасное существо с одухотворенными лицами, как будто всё растворилось вокруг и только мы были этим миром. Вся сущность секса – быть едиными! Я хотела, но не могла закончить эти провальные и непонятные отношения, не могла, не хотела – это было выше моих сил. Я призналась тебе, что согласна быть твоей и только твоей, а ты станешь моим. Это было сказано в шутку. Но мы поняли тайный смысл сказанного. Я не могла не сказать этого – получая нереальное наслаждение от тебя .«Не за что на свете я не буду тебя ничем доставать и винить – такой я сделала вывод. Никто ни в чем не виноват. Ты Ангел моей Любви. Ты дан мне для наслаждения и раскрепощения. Ты сделал из меня новую Куклу, вдохнул в меня новую живительную душу, отдал свое тело в мое распоряжение. Я никогда тебя не забуду.» - С такими мыслями я как будто предрекала, что мы никогда не будем вместе – это нереально быть вместе. Потому что можно сойти с ума от постоянного счастья. И это ещё больше делало меня беспомощной. Вернувшись к себе я только и жила в новом ожидании встречи. И она случилась вскоре – в волшебные зимние каникулы.

№ 3 Несколько дней в Ноябре в городе N. Прогулка в музей под открытым небом . Там мы долго ходили- бродили и ноги у тебя устали – тогда мы просто сели ты разулся, остался босиком. Мы заметили, что в первобытном обществе обувь была не нужна. А мы как раз сейчас в этом месте. У меня тоже ноги устали - так долго мы ходили, что когда вернулись в нашу квартирку я обнаружила у себя мозоли, но ничего тебе не сказала,хотя мне было очень больно. В эту встречу ты узнал обо мне все: кто я такая. Это несправедливость, что мы встретились так поздно. А потом в постели ты сидел, пил кофе, а я схватила это мгновение и ты в тот миг был очень красив. И ещё в эту встречу ты очень крепко меня прижал и приподнял так, что что-то сломалось у меня под грудью. А я даже не почувствовала боли сразу от чувств и блаженства. И самое классное, было в сексе то, что я как будто бы спала и вся обмякшая стояла у стены. А ты….И ещё были наши приколы с фото на площадке дома.

№ 4. Ты приехал ко мне в декабре в мой город! Я была так рада! На целых три дня быть вместе – это была высшая награда для меня! Мы гуляли по улицам и я рассказывала про свой город, знакомила с ним. Было холодно, но нам было радостно и тепло, потому что мы были рядом! Я тогда немного тебя развела – не со зла, а так для того, чтобы не расслабляться. После того, как мы вечером смотрели видео, у меня опять появилось чувство ревности и я утром ушла и сказала, что ухожу домой и всё. Что сколько можно мучиться так. Я решила, что нужно немного дать встряски нашим отношениям, чтобы не все было так всё в розовом свете. Надо было загрузить мозги и понять, что наши отношения до такой степени хрупкие, что надо их беречь. И я тогда обосновала свое поведение: « Мы в расчете за то, что ты ушел от меня однажды ночью». Вот когда мы прощались и ты на перроне стоял, чтобы уехать от меня опять, я попросила твою сигаретку и когда твой поезд тронулся и, сидя на скамейке ожидая своего автобуса на автостанции крутила в руках напоминание о тебе. Горе, сожаление, грусть опять посетили меня, чтобы не отпускать до следующей встречи.

Счастье опять ускользало и всё рушилось, так и не встав на ноги моя Любовь испытывала боль.

№ 5. Январь. Новый незнакомый город. Рождество. Целая неделя волшебных сказочных дней, полных новых впечатлений и новых событий. Быстро промчались они, как один день, сохранив в памяти прогулки, съемки нашего прикольного кино, кафе «Пиццерия», посиделки, ночи, красивый и необычный секс. Но сказка и в этот раз закончилась. Рождество прошло - пришло время разъезжаться. Когда я села в поезд ты присел рядом и так грустно смотрел на меня- эти голубые глаза я вижу, как сейчас. Благодаря спирту сознание было как в тумане. Поезд тронулся, ты остался на перроне, я помчалась к себе – мимо мчались дома, поля, люди – и всё закончилось, как и началось - я в пути. Бездумно, заторможено я смотрела за окно на эти виды и постепенно понимала, что ты опять будешь от меня далеко. Я у себя, а ты у себя - в разных местах. Мы опять в разлуке будем писать друг другу, описывая наши дни, минуты, и только воспоминания и фото опять оставались нам, как доказательство, что всё, что было с нами – не сон.

№ 6. Опять город, в котором я нашла себе местечко для работы. Целый месяц мы жили с тобой. И уже насладились друг другом сполна -даже несколько дней не занимались любовью! Это уже было полное привыкание и настоящая маленькая жизнь вместе. Ты в отпуске – я работала. В нашем районе, на окраине города, мы гуляли, огибая и меряя шагами его по вечерам по кругу, катались на качелях на детской площадке, ходили в кино и на выставки. Одно было грустно – наши финансы пели романсы. И ещё мне стало немного скучно. В городе было много мест, куда можно было пойти, но мы сидели дома из-за экономии. Но все же прогулки по городу и по парку были и они оставили след в фото и видео. Одно видео мы все-таки сделали про себя . Это было в парке. И теперь я на нем всегда буду такая, как в том году. Буду видеть, какие мы были. И ох, когда я на это смотрю, как у меня сжимается сердце и слезы душат и нечем дышать. Почему? Почему это меня так растрогало? Потому что это было прекрасно! Мы гуляли по окрестностям – ходили на заросшее озеро и кормили уточек и лебедей, а на площадях – голубей. Мы в эту встречу расстались в поезде. Ты доехал до своей станции и вышел, а я поехала дальше. И впервые у меня не было тяжело на душе. Получилось расставание – как бы невзначай. Я ехала домой, но я знала, что я тебе буду писать - а ты мне. И ничего не закончиться. Но! Приехав домой, я опять падала в яму, чтобы потом с помощью твоего милого голоса и шуток опять возвращаться к жизни. Люблю тебя, мой мальчик. Мой милый Ангел. Мой хороший дружочек, не могу без тебя. Но я терпела и терпела и проводила свои дни в работе, а потом приходила и все вечера мы писали друг другу, чтобы быть в курсе всех наших дел. И ещё мы: я и ты, поклялись никогда друг другу не врать.

№ 7. Лето. Встреча в моем городе. Прекрасные летние июльские дни. День города. Салют. Целая неделя прекрасных мгновений. Прогулки и кино, парк. Цветной Фонтан, фото в серебряном сиянии ночи и огней города и я в серебряном платье. Такие краски подарила нам эта встреча. И наша квартирка на берегу оврага через который мы проходили и гуляли по окраинам. И твои охи, что мой город стоит на одних холмах и тебе непривычно это. После твоего отъезда я нашла работу в свой отпуск, чтобы быть занятой каждую секунду, чтобы ни о чем не думать.

№ 8. Я вернулась в твой город в Ноябре. Я в отпуске. И мы опять вместе. Год нашим встречам. Я готовлюсь к экзаменам и пишу свои материалы. Быстро пролетели эти недели. И мы даже несколько дней отдыхали от секса! Ты устаешь на работе и я это вижу. Но спирт делает свое дело и немного дает прилив сил. Мы гуляем по парку, по улицам, ходим в кино.


№ 9 Март. Приехав на нашу остановку я вышла и ты меня ждал. Я сказала: "Привет!" Мы поцеловались при всех и мне уже не было стыдно, как в первые встречи! Автобус ещё стоял и все, кто в нем ехал видели нашу встречу - это меня смущало, но я дала себя поцеловать. Я приехала в свой отпуск. И мы опять наслаждались долго-долго друг другом. Я готовилась к экзаменам, а ты работал. Я встречала тебя после работы, и готовила нам ужин. Мы каждый вечер делали маленький праздник. Мы гуляли по окрестностям вокруг домов – это были просто местные достопримечательности, но нам было интересно, потому что мы были вместе. Хоть бы мы бродили по пустыне, нам было бы интересно! В бильярдном клубе, немного под градусами, я призналась в первый раз о своих отношениях с моим бывшим, ведь мы хотели ничего не скрывать друг от друга. Мы расстались в Марте, чтобы встретится в Июне у тебя.



ВТОРОЙ ГОД.

№ 10. Лето. Июнь. Твой город и мы опять вместе. Мы не были вместе почти полгода. Мы перестрадали, перемучились, напереживались и пришло состояние какого-то ступора. Я в Новый год сидела и мучительно настраивала себя в этот год не думать ни о чем, как будет, так и будет, и я добилась своего , но только до нашей встречи! После того, как ты меня обнял и прямо на ковре мы с жадностью занялись любовью, я опять поняла, что пропадаю. Мне никогда не будет покоя – никогда. Пока я вдалеке от тебя – я не живу, вот и весь вывод. Незачем жить впустую, без толку, в в никчемном существовании по одному нет смысла жить! Этим летом я испытала ощущение полного покоя и счастья. Никогда раньше этого не было. Я ждала тебя, я знала, что ты придешь и мы будем вместе, и мне не надо сейчас думать ни о чем, а просто заниматься своими делами. И я ими занималась – я нашла, что хотела, много писала, много сделала. Уже никогда мы не сможем быть по одиночке. Если говорить про меня, так это на 100 %.
№11 Осень. Я взяла две недели и приехала к своему Ангелу. Эта встреча в твоем городе на две недели превратилась в забавное путешествие по самым красивым местам. Мы обожали делать друг другу приятное, как подарками, так и в сексе. Много фото, видео и положительного. Мы начали снимать даже свою киношку. Но всё когда-нибудь кончается и эта встреча тоже закончилась.

ТРЕТИЙ ГОД.

№ 12. Новый виток в истории отношений: очень-очень долгий - периодом больше чем полгода.
Наступило лето. Лето новых надежд. Зима была долгой, мучительной в ожиданиях и переживаниях, слезах, в горечи разлуки, в утрате реальности. Всё было: ссоры из-за политических разногласий, из-за того, что мир несправедлив. Не давал покоя тот же вопрос: Почему мы не можем быть вместе? Ответ был прост: Потому что мы не будем вместе никогда! Лишь эти встречи поддерживают нашу жизнь. Мы живем ради этих минут счастья. Я уже не волновалась - притупляется всё, даже первые чувства. Уже ровно три года, как мы узнали друг друга.
Для чего это всё было и есть? Трудно сказать, почему мы так и не вместе. Может я уже не так переживаю всё? Может мне всё уже надоело? Прошло много месяцев рассуждений, стенаний, признаний себе и тебе, много месяцев и дней и ночей, которые не проходят даром, бесследно. Эти мгновения любви запомнились навсегда и будут с нами. А мы просто продолжаем жить по одиночке, так и не создав совместного ничего, кроме нашей любви. Но в этот год я четко поняла, что уже могу не писать тебе хотя бы неделю. Раньше я не могла не писать только несколько часов. А теперь это увеличилось до недели! Мое достижение! Я могу не видеть твоего письма неделю и не умираю от этого. Да, три года - это много. Все заканчивается. Пылкость, страсть, влюбленность. Но не заканчивается чувство обреченности от того, что мы неразрывны - уже никогда друг от друга не отдалимся. Мы обречены быть вместе, но на расстоянии. Вместе навсегда, но только по одиночке! Хоть и на расстоянии, но мы соединены невидимыми линиями. И эту нить не порвать никому кроме смерти. Нам мир подарил одно небо, которое мы можем видеть одновременно, но из разных мест земли. Я даже однажды пошутила: «Нам нет места на этой Земле».

В это лето мы узнали, что есть внутренняя связь, которая наша. Мы думаем иногда одинаково, говорим одинаково, молчим и дуемся друг на друга одинаково, у нас шутки, заметки о жизни тоже одинаковые. А разногласия – это всё такие мелочи! Мы всегда будем одним существом, не смотря ни на что. Кукла не может жить без тепла и ласки. У неё должен быть друг, который делает все, для своей любимой Куклы. Ты меня теперь только полюбил, а я любила тебя всегда. Любовь – это давать. Когда ты хочешь что-то сделать, чтобы было кому то хорошо – это твоя любовь этого хочет.

- А может это всё моя выдумка? - На этой фразе Кукла остановилась и задумалась.
Я тоже задумалась: "Но ты же получила опыт!? Живи и ни о чем не думай! Чем больше думаешь, тем больше тебя распирают разные соблазны. Береги свои чувства - они неповторимы!"

Вернуться в «МЕДИАТЕКА»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: CCBot [Bot] и 0 гостей