А..., тоже стихи пишу.

[Михаил Киселев]

Ну мне по-прежнему больше нравится мой вариант, тебе, видимо - твой.
В музыке это называется "вкусовщина".

Думаю, это вопрос личных ассоциаций. Не один автор не гарантирован, что ассоциации понравившиеся ему, не вызовут неприятное ощущение у кого-нибудь другого в связи с негативным опытом личных ассоциаций, которые возбуждает данная строка.
В данном случае, судя по отзывам на стих, строка "Мир в твоей щеке" большинству отозвавшихся на стих нравится. Некоторые считают ее даже самой лучшей и кульминационной во всем стихе.

[Андрей]

В данном случае, судя по отзывам на стих, строка "Мир в твоей щеке" большинству отозвавшихся на стих нравится. Некоторые считают ее даже самой лучшей и кульминационной во всем стихе.

Это тоже не показатель. Как говорил Дельфин, "то что нравится многим гораздо хуже того, что нравится единицам." )

[Михаил Киселев]

Рожь детства

Зреет рожь в поле серебрится,
Будут сметаны стога,
Залилася в небе птица -
Хладная течет река.

Рожь по тебе малышами гуляли
Были заботы еще вдалеке,
Мы колосья твои растирали
В маленькой детской руке.

Рожь, бескрайнее море ржи -
Ты образ детства моего:
Рожь, ты в поле не знала межи,
А я - не знал еще ничего.

Но постепенно года проходили,
В поле бескрайнем не стало уж ржи
Только, что годы мы те не забыли
Стих звонкий мой, расскажи.

Дачи стоят в этом поле сейчас, но,
Знаю, что всходы здесь вырастут вновь,
Лишь колоска не ищи ты, напрасно -
Зреют редис да морковь.

Мир, бескрайних земель простор,
Но по прежнему отчего,
Манит меня и ласкает взор
Давний пейзаж, что милее всего.

Зреет рожь в поле серебрится,
Будут сметаны стога,
Залилася в небе птица -
Память детства на века.

[Андрей]

Позволю заметить, что в первой строке каждого четверостишия нарушен ритм.

Примерно так:
Бу Бу бубубу Бу бубу

Далее стройность:
Бу Бу Бу Бу Бу Бу Бу Бу
И т.д.

Если бы ритм всего стиха был ровный,
Он был бы лучше.

Я не особо сам знаю ямб, хорей и проч.
Но ритмику, чередование ударных и безударных чувствую идеально.

[Андрей]

Привожу пример правильного ритма:

В поле гречка серебрится
Будут смётаны стога
Залилася в небе птица
Хладная течет река

[Михаил Киселев]

Позволю заметить, что в первой строке каждого четверостишия нарушен ритм.
Если бы ритм всего стиха был ровный,
Он был бы лучше.
ритмику, чередование ударных и безударных чувствую идеально.

Подумаю над этим. Изначально - это даже не стих, а песня, так что если переделывать ритм стиха, то придется переделывать и мелодию, что не хотелось бы.

[Михаил Киселев]

Подумал, вот полагаю, более лучший вариант стиха.

Рожь детства

Нива, колос серебрится,
Будут сметаны стога,
Залилася в небе птица -
Хладная течет река.

Рожь, малышами в тебе мы гуляли
Были заботы еще вдалеке,
Мы колосья твои растирали
В маленькой детской руке.

Это бескрайнее море ржи -
Рай, образ детства моего:
Рожь, ты в поле не знала межи,
А я - не знал еще ничего.

Но незаметно года проходили,
В поле бескрайнем не стало уж ржи
Лишь утешает, что мы не забыли
Эту частицу души!

Дачи стоят в этом поле сейчас, но,
Знаю, что всходы здесь вырастут вновь,
Лишь колосок не ищи ты, напрасно -
Зреют редис да морковь.

Мир, бескрайних земель простор,
Но по прежнему отчего,
Манит меня и ласкает взор
Тот пейзаж, что милее всего.

Вновь рожь в поле серебрится,
Будут сметаны стога,
Залилася в небе птица -
Память детства на века.

[Михаил Киселев]

Звездное небо

Лето проходит вот август,
Начинается звездный парад -
В ночь обрати вниманье.
В небе смотри звездопад.
Успей загадать желанье,
Пока еще звезды летят.

А все звезды и все планеты -
Нам продолжают светить,
Где же судьба моя, где ты?
Но зачем мне судьбу торопить!?

Звездное, звездное небо,
Как мне тебя охватить?
В жизни порой все нелепо,
Я почти разучился творить!
Звездное, звездное небо,
Что тут еще говорить?
Верим порою мы слепо,
Только верить не запретить.

Сменится ночь рассветом
Звезды исчезнут во мгле,
В мыслях людей всегда будет
Счастье стремиться к земле.
Фортуна тебя не забудет -
Сумей удержаться в седле.

Дарит день нас жарчайшим светом
Манит ночь нас прохладную тьмой,
Торопись, наслаждайся летом,
В эти дни, ты успеешь домой.

[Андрей]

Так. Я нашёл 2 грамматические неточности или ошибки.

Дарит день нас жарчайшим светом
Манит ночь нас прохладную тьмой,

Если дарит - то "нам". Можно было бы изменить так: "Одарит день нас жарчайшим светом", но нарушается ритм и согласование со следующей строкой.

В результате вот так придумал:
Греет день нас жарчайшим светом
Манит ночь нас прохладною тьмой

[Михаил Киселев]

Спасибо. Хотелось бы "подарок дня" оставить. А что если так:

"День дарует (одарит?) жарчайшим цветом,
Ночь прохладною манит тьмой."

Если убрать местоимения, то и размер стиха вроде даже плавнее становится.

П.с. Эх, позорище мне. А ты "Прохладною тьмой" на автомате увидел или правило в голове "тьмой какою?" пронеслось? У меня, к сожалению, до сих пор нет автоматизма навыка правильного письма.