Исповедальня
Добавлено: 20 окт 2017, 16:59
«Исповедальня» Часть 1.
Когда я стала ходить в церковь ( я крещеная с детства) - я открытия делала. Это было примерно с 2007 по 2010 год ( не помню уже). Так вот. Я сделала открытие: если я иду на исповедание, я говорю все мои проступки, мне отпускают эти грехи и дальше я опять с "чистой" совестью иду гулять. Потом я нечаянно, непреднамеренно, сама того не ведая или преднамеренно опять совершаю эти проступки - иду в церковь и мне опять Бог ( через священника) всё прощает. И так далее ........пока я не умру и не попаду в Рай или в Ад.
Потом я подумала. А если я заведомо зная, что не смогу жить праведно и верно, как учит Иисус делаю и буду делать проступки, зачем мне постоянно Бог отпускает грехи? Я же этого не заслуживаю?
Дальше я подумала: А если я пойду и преднамеренно " напридумываю" или скажу то, чего не делала - священник мне тоже отпустит грехи? Он мне верит, что я говорю и "действует по инструкции". Так вот. Я сделала такой вот вывод: Мои дела и как я живу - только мое дело. Я " сама себе отпускать грехи" должна! Я сама себе хозяйка и отвечаю за себя сама. Если я хочу делать проступки - я их делаю. Если не хочу - не делаю. И никто меня не спасет! Если я заранее знаю, что не исправлюсь - ну не могу я всех подряд любить, ну буду я всех обсуждать, ну у меня никогда не получиться "безгреховное" житие - бытие! Если я такая сама по себе!
Тогда зачем ходить в церковь? Зачем рассказывать там всё, о чем темная моя душа болит и плачет? Если я сама себе хозяйка и понимаю все и буду жить так, как мне хочется! Зачем все обманывают и обманываются? Зачем ходят и плачутся там и думают, что они очистились - если всё- равно будут нарушать?
Совесть - наш личный Высший суд. Многие ли совестливы в наше время? Многие ли могут судить себя строго? Кто искупает свои "грехи" - огрехи жизни? Я много раз вижу на дорогах этих маленьких существ - маленьких котиков - они пищат, мяукают, плачут, сидят беспомощные комочки, а я иду дальше мимо, стыдливо опуская глаза . Что стоит мне сделать шаг и спасти их от смерти? Ничего не стоит, но потом надо же за ними смотреть, как-то устраивать их жизнь, куда-то пристраивать, а мне некогда этим заниматься и неохота. Я лучше пройду мимо..... И так поступают многие, не я одна. Каждую такую встречу с беспомощным существом я помню многие годы....говорю себе, как бы успокаивая: " Ну вот , еще один, и опять брошенный, значит его судьба такая....." Это просто оправдания своему бездействию. У нас много важных дел - а на это "неважное" дело у нас как-бы нет времени и желания.....И я сжимаю в кулак всю свою волю, скрипя зубами прохожу мимо, думаю, что может быть его кто-то подберет другой - а не я. Вот это только один пример проявления " совести".
Еще один пример проявления "собственной вины" - собственные слабости. Самые опасные - алкоголь, табакокурение, наркотики. Но есть " слабые" - сладкое, пищевая зависимость ( обжорство), пища для ума - просиживание в Интернете, телек, ничегонеделание - лень, бесполезные разговоры - болтовня, сплетни, интриги. Ну вот со " слабыми" зависимостями я еще кое-как справляюсь. Болтать без повода не люблю, да и вообще по жизни "молчунья". Меня даже в школе так дразнили. Зато я вдоволь выговаривалась в своих Дневниках. И постоянный анализ прошедшего дня стал для меня нормой. Наверно поэтому не знаю, что такое бездельничать. Это наверное очень тяжело. Потому что тогда наступает апатия. Есть дело - значит есть и будущее, есть планы, есть жизнь.
Но простить себя за что-то самое трудное. Когда понимаешь, что натворил что-то не то, но не признаешься себе в этом. По первости казалось ( говорю про 17 лет ) что все плохие, одна ( один) ты хороший. Проснулась так однажды, лежу, еще рано в школу и вдруг бац: «А чего ты думаешь, что ты лучше всех? Чем ты лучше других? Что ты из себя представляешь, что можешь так думать? Чего ты такого достиг ( ла) ?» И вот прозрение пришло: Да, кажись мне нечего на них обижаться -то, на самом деле! Бедные - не знают что творят ( совсем, как та фраза...помните? ). Тогда наступило время "себяискания". Долго искала, годики прошли, а ничего-то не сделано. И вот после одного события, когда " торкнуло" ( хорошее словечко) - наступило "время созидания". И с каждым годом, чем дальше, тем больше думаешь, что ты так ничего и не добилась ( не добился). И время летит быстрее. И чем дальше - тем глупее и бесполезнее кажутся все затеи. Прощаю себя за эти мысли, за неблаговидные поступки.... Что останется - не важно. Я приду и продолжу дело "меня", но уже не в этом времени.
Себя простить нетрудно, оказывается. Вот труднее простить кого-то за что-то. Эти те - скоты, уроды, неприятели, да как они смеют! Все не правы - одна ( один) я прав (а)! Многолетняя вражда с соседями, а "междуусобные распри" в трудовом коллективе, разборки в очередях, в транспорте? Какие все плохие! А по сути - это "бедные" люди. Их надо просто пожалеть. И я их жалею, я со- жа- лею, что они такие, что не могут понять "ситуэйшен", что они "замудоханы , "затраханы", "зашорены", что нет у них широкого "видения мира".
Не верю в то, что проходит " мимо меня" не оставляя следов. Верю в то, что коснулось, хоть нечасто. Видела один раз сон и потом через месяц " проявился он наяву в точности - поверила. Мне не нужны сказки из прошлого. Мне нужны дела. Не верю тому, что мутно и неясно. Верю только своим глазам и то сначала протираю их 100 раз или прошу ушипнуть меня. Доказательства - вековые. Если я вижу, что кто-то делает погано и меня от этого тошнить начинает - верю, что он нифига не стоит того, что ему можно верить. А если во мне что-то екает, то верю этому. А ёкает нечасто.
Когда я стала ходить в церковь ( я крещеная с детства) - я открытия делала. Это было примерно с 2007 по 2010 год ( не помню уже). Так вот. Я сделала открытие: если я иду на исповедание, я говорю все мои проступки, мне отпускают эти грехи и дальше я опять с "чистой" совестью иду гулять. Потом я нечаянно, непреднамеренно, сама того не ведая или преднамеренно опять совершаю эти проступки - иду в церковь и мне опять Бог ( через священника) всё прощает. И так далее ........пока я не умру и не попаду в Рай или в Ад.
Потом я подумала. А если я заведомо зная, что не смогу жить праведно и верно, как учит Иисус делаю и буду делать проступки, зачем мне постоянно Бог отпускает грехи? Я же этого не заслуживаю?
Дальше я подумала: А если я пойду и преднамеренно " напридумываю" или скажу то, чего не делала - священник мне тоже отпустит грехи? Он мне верит, что я говорю и "действует по инструкции". Так вот. Я сделала такой вот вывод: Мои дела и как я живу - только мое дело. Я " сама себе отпускать грехи" должна! Я сама себе хозяйка и отвечаю за себя сама. Если я хочу делать проступки - я их делаю. Если не хочу - не делаю. И никто меня не спасет! Если я заранее знаю, что не исправлюсь - ну не могу я всех подряд любить, ну буду я всех обсуждать, ну у меня никогда не получиться "безгреховное" житие - бытие! Если я такая сама по себе!
Тогда зачем ходить в церковь? Зачем рассказывать там всё, о чем темная моя душа болит и плачет? Если я сама себе хозяйка и понимаю все и буду жить так, как мне хочется! Зачем все обманывают и обманываются? Зачем ходят и плачутся там и думают, что они очистились - если всё- равно будут нарушать?
Совесть - наш личный Высший суд. Многие ли совестливы в наше время? Многие ли могут судить себя строго? Кто искупает свои "грехи" - огрехи жизни? Я много раз вижу на дорогах этих маленьких существ - маленьких котиков - они пищат, мяукают, плачут, сидят беспомощные комочки, а я иду дальше мимо, стыдливо опуская глаза . Что стоит мне сделать шаг и спасти их от смерти? Ничего не стоит, но потом надо же за ними смотреть, как-то устраивать их жизнь, куда-то пристраивать, а мне некогда этим заниматься и неохота. Я лучше пройду мимо..... И так поступают многие, не я одна. Каждую такую встречу с беспомощным существом я помню многие годы....говорю себе, как бы успокаивая: " Ну вот , еще один, и опять брошенный, значит его судьба такая....." Это просто оправдания своему бездействию. У нас много важных дел - а на это "неважное" дело у нас как-бы нет времени и желания.....И я сжимаю в кулак всю свою волю, скрипя зубами прохожу мимо, думаю, что может быть его кто-то подберет другой - а не я. Вот это только один пример проявления " совести".
Еще один пример проявления "собственной вины" - собственные слабости. Самые опасные - алкоголь, табакокурение, наркотики. Но есть " слабые" - сладкое, пищевая зависимость ( обжорство), пища для ума - просиживание в Интернете, телек, ничегонеделание - лень, бесполезные разговоры - болтовня, сплетни, интриги. Ну вот со " слабыми" зависимостями я еще кое-как справляюсь. Болтать без повода не люблю, да и вообще по жизни "молчунья". Меня даже в школе так дразнили. Зато я вдоволь выговаривалась в своих Дневниках. И постоянный анализ прошедшего дня стал для меня нормой. Наверно поэтому не знаю, что такое бездельничать. Это наверное очень тяжело. Потому что тогда наступает апатия. Есть дело - значит есть и будущее, есть планы, есть жизнь.
Но простить себя за что-то самое трудное. Когда понимаешь, что натворил что-то не то, но не признаешься себе в этом. По первости казалось ( говорю про 17 лет ) что все плохие, одна ( один) ты хороший. Проснулась так однажды, лежу, еще рано в школу и вдруг бац: «А чего ты думаешь, что ты лучше всех? Чем ты лучше других? Что ты из себя представляешь, что можешь так думать? Чего ты такого достиг ( ла) ?» И вот прозрение пришло: Да, кажись мне нечего на них обижаться -то, на самом деле! Бедные - не знают что творят ( совсем, как та фраза...помните? ). Тогда наступило время "себяискания". Долго искала, годики прошли, а ничего-то не сделано. И вот после одного события, когда " торкнуло" ( хорошее словечко) - наступило "время созидания". И с каждым годом, чем дальше, тем больше думаешь, что ты так ничего и не добилась ( не добился). И время летит быстрее. И чем дальше - тем глупее и бесполезнее кажутся все затеи. Прощаю себя за эти мысли, за неблаговидные поступки.... Что останется - не важно. Я приду и продолжу дело "меня", но уже не в этом времени.
Себя простить нетрудно, оказывается. Вот труднее простить кого-то за что-то. Эти те - скоты, уроды, неприятели, да как они смеют! Все не правы - одна ( один) я прав (а)! Многолетняя вражда с соседями, а "междуусобные распри" в трудовом коллективе, разборки в очередях, в транспорте? Какие все плохие! А по сути - это "бедные" люди. Их надо просто пожалеть. И я их жалею, я со- жа- лею, что они такие, что не могут понять "ситуэйшен", что они "замудоханы , "затраханы", "зашорены", что нет у них широкого "видения мира".
Не верю в то, что проходит " мимо меня" не оставляя следов. Верю в то, что коснулось, хоть нечасто. Видела один раз сон и потом через месяц " проявился он наяву в точности - поверила. Мне не нужны сказки из прошлого. Мне нужны дела. Не верю тому, что мутно и неясно. Верю только своим глазам и то сначала протираю их 100 раз или прошу ушипнуть меня. Доказательства - вековые. Если я вижу, что кто-то делает погано и меня от этого тошнить начинает - верю, что он нифига не стоит того, что ему можно верить. А если во мне что-то екает, то верю этому. А ёкает нечасто.